bem mal

hey,
eu to em casa agora, são 10:39 da manhã e eu não to muito bem. daqui a pouco eu vou ter que começar a me arrumar pra ir pra escola, e isso ta sendo uma tortura.
ontem foi um dia conturbado, pela manhã meu pai me trouxe pra casa pra eu poder estudar, porque durante esses 6 dias que eu tive sem fazer nada eu não estudei. ele me deu o celular dele porque eu tinha esquecido o meu em casa, fez isso pra eu poder assistir a vídeo aula. quando foi mais tarde ele voltou com meu computador, ele tava pronto, finalmente! só faltava o mouse pra ele ficar completo, mas eu to usando mouse de jane por enquanto. ele também trouxe o livro do garoto do sonho, finalmente chegou também. ai passou pra tarde, eu fiquei sozinha, minha mãe tinha ido trabalhar, eu não estudei nada a tarde inteira, durante a noite eu tive uma crise forte fiquei mal, falei pra minha mãe das suspeitas de eu estar com psoríase mas ela disse que era besteira minha e que só era caspa (espero que seja só isso mesmo), ela amarrou o meu cabelo e me fez comer. minha tia ficou um pouco no meu quarto, acho que ela tava preocupada, mas saiu logo após eu fingir que tava dormindo. quando ela saiu eu chorei mais um pouco e depois eu peguei o celular do meu pai pra mexer. eu assisti uns vídeos sobre transtorno bipolar e descobri que não sou bipolar, então voltamos a estaca zero. quando meu pai chegou da igreja eu parei de ler fanfic e fui pra casa de jane com ele. dormir lá e quando foi hoje de manhã voltei. ele conversou comigo e me pediu pra voltar  a frequentar a igreja e me consultar com os psicólogos de lá, ainda não pensei sobre isso.
agora pela manhã eu me senti angustiada pelo fato de essa semana eu estar cheia de testes e trabalhos e não ter estudado nada. to perdida.
 agora 10:55, eu vou provavelmente colocar a água pra esquentar e tomar banho e lavar o cabelo e depois me arrumar pra escola.
é isso dudinha, quando chegar da escola eu conto (acho) como foi.

oi maria

oi maria duda

nossa, faz taaanto tempo que não venho aqui, eu até pensei que a última vez que escrevi praqui tinha sido ano passado, mas foi esse ano ainda, em março.
muita coisa mudou viu? muita coisa messssmo. eu entrei aqui pra poder ler as coisas que eu tinha escrevido e vi que eu mudei um poquinho muito (mentira mudei quase nada).

 nem sei por onde eu começo, aconteceu muita coisa na minha vida durante esse tempo, e infelizmente não foi pra melhor :(.
 eu piorei muito, muito mesmo, e acabeu "descobrindo" o que eu tenho, se chama depressão bipolar, eu acho que é isso. e piorou muito de um tempo pra cá. ta mais intenso, eu to sem motivação pra nada sabe? ta tudo uma confusão na minha cabecinha, tem hora que eu to bem, feliz, querendo abraçar o mundo, ai de uma hora pra outra a angústia chega, aquela sensação de tristeza que a gente conhece bem. parece que tem duas dudas dentro de mim, e que as duas são completamente diferentes, uma é feliz, de bem com a vida, e a outra é depressiva e não vê alegria em nada. e eu fico no meio delas sem controle nenhum sabe? fico só esperando pra saber qual delas vai dirigir minha vida. é horrível demais, me causa muita dor, muito sofrimento. como que eu vou ter esperança em algo que eu não controlo? como que eu  vou ter motivação pra alguma coisa se eu sei que eu posso do nada ter vontade de me trancar em um quartinho e ficar com boo lá pra sempre? sem contato com nenhum ser humano? é difícil.
e como se já não bastasse isso, eu ainda tenho minha gagueira e minha fobia social. piorou muito dudinha, ta sendo muito difícil eu ir pra escola, ver aquele monte de gente. minhas notas estão horríveis de ruim. eu to com muito medo de não conseguir passar de ano.

 eu to indo pra psicológa, o nome dela é ludimila, é lá no capsi. ela é bem legal, mas não sei se pode me ajudar, mas eu tenho que torcer pra que ela consiga me ajudar, que ela consiga tirar isso de mim, é a única esperança que eu tenho. eu poderia pedir um laudo pra ela me passar pra de manhã no colégio sabe? pra mim ficar perto das meninas, mas eu não quero mais. eu não quero que kai e quel me vejam assim, quebrada. elas merecem uma amiga melhor sabe? uma amiga inteira, que esteja ao lado delas pra tudo, que ajudem elas quando for preciso. e eu não posso ser assim, não enquanto estiver aos caquinhos como eu to.

agora nesse minuto, nesse instante  (são 16:40) eu to bem, to legal. mas eu não sei até quando, só sei que essa felicidade é temporária, que daqui a pouco a dudinha tristinha vai aparecer e eu vou mudar de novo. tá vendo como é desesperador? eu só espero que quando você estiver lendo isso já esteja curada, ou melhor. que já tenha conseguido superar esse tanto de problema e esteja seguindo em frente feliz e bem.

 e me perdoa por não ta tentado melhorar viu? mas é que eu já tentei tantas vezes e foram todas em vão. amo ti 💛